les dits d'un idiot

candy

2007-04-08T15:32:00.000-07:00

hersey mavi.
hersey gittikce mavilesiyor.
aklim basima karisiyor.
renklerim,uykularim akip gidiyor.
yalnizligim,kanima karisip gidiyor.
hersey o kadar cok,o kadar yogun ki.
dusunceler gerceklerden daha yogun.
daha cok.
sen.
sen daha coksun.
daha fazla,daha derinsin.
sen.
gokyuzune uzanan köprüsün,
mutluluga beni cekmeye calisan
ucurumdan sallanan bir umutsun.
umutsun.
ta kendisisin
her gördügümde
her icine sictigimin durumunda
kaderin
lülelerini actigi
kahkullerini savurdugu
her durumda
karsima cikansin.
siktiri boktan insanlarin söyledigi
siktiri boktan bir seysin.
yine de cozumun
sende olduguna inandigimsin.
cunku bende siktiri boktanin
en önde gideniyim, biliyorsun.
bagimli oldugum,
korkarak
icime cektigim
baska diyarlara beraber göctügüm
sonrasinda
kendimi bilmezlikle
yine sana döndügüm
kanimdasin
kalbimin ta icinde
beynimde
vucudumun her siktiri boktan
hucresindesin
o siktiri boktan vucudumu
mahvederken
bir orospu gibi
ondan betermis gibi
zülmederken
daha cok baglaniyorum
daha cok
daha
da
ve
bir parcam olmani
beklyorum
birakmak bu kadar zorken
nasil olur da
karsi cikar
daha fazla ihtiyacim
yok diye
yok
ama
yalan
her boktan sey gibi
yalan da seninle esit
buna inanmamak
yalancilik oyununu
sürdürmek
kaybedenlerin en
en en
önde gideni oldugunu
bilmek
ve
yine de
yine de sana baglanmak
yine de
sensiz yapamamak
her uzaklastigimda(yaklastigimda)
geri geri gitmek
dönmek ve bir
daha hic dönmemek
ayni yaraya
defalarca tuz basmak
ve bundan zevk almak..
you're my hero(ine). - Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)

ateş üstünde imgeler.

2005-10-29T10:46:00.000-07:00

çocuk olduğumu biliorum.hayır ya,bu "regression" değil,kusura bakmayın,bilemediniz.25 puanınız eksildi beyefendi.bi' dahaki sefere çalışıp gelin ve derslerde uyumayın lütfen!herneyse,ne diyordum?ha,evet.bunu bana unutturamayacaksınız.beni doktorsuz revirlerde iyileştiremeyeceksiniz.ben yine hergün,aynı sancıları çekmeye devam edeceğim.ve bir gün gelecek diyeceksiniz ki:"çok yazık oldu." unutturmayacaksınız ki.bana yine hergün,bebek bisküvileri atacaksınız; suratıma,ağzıma,burnuma.belki canım yanmayacak ama,bana öle imgelemler yaşatcaksınız ki,çin işkencesinden beter olacak.ama ben yine,(kaçak girmiş olduğum) bu yeryüzünde,kabuslar arasından sızıp kendi rüyalarımı yaratacağım.o rüyalar,kusura bakmayın çocuklar,4400 vari yetenek ortaya çıkarıcı özellikte olmayacak.ne gördüğünüzü hatırlamayacaksınız bile.sadece (benim tersime) mutlu kalkacaksınız yataktan,o size yetecek.varsın kırmızı ışıkta geçsin arabalar,ben yine ne yapacağım biliyor musunuz?atıcam kendimi kumlara,kaç tane yıldız var acaba denizde diye sayacağım.o kadar hayalperest,pervasız ve cesur kalacağım hep.ah ama bir de yemin ettim,ruhumu başka bi erkekle aldatmayacağım. - Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)

Dünya yalnızca 11 dakika süren bir şeyin çevresinde dönüyor.

2005-10-27T09:28:00.000-07:00

"Bugün birine hayatımı anlatmam gerekirse, kendimi bağımsız, cesur ve mutlu bir kız gibi gösterebilirim. Dünyada bundan daha kolayı yok: On bir dakikayı alt edebilecek biricik sözcüğü ağzıma almayayım, yeter. Aşkı kabul edilmiş bir kölelik olarak mı algılasam? Bu bir yalan. Özgürlük, ancak aşk olduğunda var. Kendini kayıtsız şartsız teslim eden, kendini özgür hisseden, sınırsızca sever.Ve sınırsızca seven, kendini özgür hisseder. İŞte bu yüzden,yaşayabileceklerime, yapabileceklerime, keşfedebileceklerime rağmen, herşey boş. Umarım bu zamanlar çabuk geçer de kendimi aramaya başlayabilirim tekrar - beni anlayan, incitmeyen bi adama rastlayarak. Daha aşık oldugum adamları kaybettiğimde yaralanmıştım zaten. Bugün kimsenin kimseyi kaybetmediğine, çünkü kimsenin kimseye sahip olmadığına eminim. Özgürlüğü gerçekten yaşamak budur. Dünyanın en önemli seyini elinde tutmak,ama ona sahip olamamak."

...bu sadece seni seviyorum demek içindi... - Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)

O(ske).C(ise).

2005-01-23T15:20:00.000-08:00

california,here we come.

- Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)

bırakılmış izler.

2005-01-07T13:46:00.000-08:00

onları takip ederim.buna gücümün yeteceğini hayal etmek o kadar uzak ki.bir şeyler bitmeli mi?ya da bitirmemeye çalışmalı mı?vakit kavramını yitirip sonsuzlaşmak mı?güzel şeyleri güzel yapanları bulabilmek mi?ya da kavrayabilmek?kafamın delicesine dolu olduğu günler.post-it lerle dolu bir oda.paylaşılmayı bekleyen bir yalnızlık.bilgisayara tapmanın ötesine geçip onu kıskanma ve patlamasından korkma.pudranın üzerine düşen damlalar.parmak izleriyle silinmesi.tersinden.düşlemek.yapamamak.uzun bir gece var önümüzde,geçemeyecek.her saniye saat sayılacak.monologların lüleleri nerdedir?uzun sessizlikler ve asla bozulmaması.başka boyutlar.fısıltılar.sadece sana ait."bu kez bitecek.başaracaksın ve herşeyi altüst edeceğiz."öksürükler ve öksürükler.uzun mu uzun topuklar.bunların üstündeki beyaz kadınlar.bembeyaz.fildişi beyaz.siyah kuyruklu yıldızların çekirdeklerini saran ışıklı gaz yuvarları.birdenbirelik ve gözlerin buluşması.değerleri anlamanın bizim aleyhimize yüklenen bir program olduğunu düşünmek.isyankarlık.intoksitasyonlara başvurmak.gerçekleri yalan yapabilmek.öle olduklarını kanıtlamak."hey,doğumgünün kutlu olsun!"oyunda ben önce olmak istemiorum.biliyorsun,korkuyorum.ilk atılımlar?ilk adımlar.evet,başlangıçlar perdenin arkasından birşeyleri görmek gibi.bulanık.o kadar bulanık ki,herşey herşey olabilir.anlayamazsın bile.ama sanırım aldatılmak kadar basit bi olay yok."çok kafaydım,ne yapabilirdim ki?"kokular."fizik laboratuarından bile berbat.pencereleri açın çabuk!dayanamıorum."flashback."vaov!ne süper bir dörtlüymüşüz be."nasıl biter?nasıl bitebilir?nasıl bitmeli?"hayat.bana yalan söylemeyi öğretti."dipnot:izleri aramaya devam ediyoruz.birileri üzerini kapatmış olabilir.ama önemli olan görünmeyenin arkasındakini çıkarmak.yapan yapar.
- Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)

le premier.

2005-01-01T11:02:00.000-08:00

son gece.ilk gün.yeni bir yaş ve yaşanan düşkırıklıkları.sanırım eğlendim.kendimi eğlenmeye şartlamıştım.istediğim yoldan olmadı ve biraz pahalıya patladı ama olsun.yazamayacak kadar moralim bozuk.ytl ye alışabilirim.bunu yapabilirim ama mantarları unutamam.
- Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)

kenar süsü

2004-12-14T05:40:00.001-08:00

otuz sekiz.kırk.otuz sekiz.kırk.otuz sekiz...tamam,yeter.bu baskıya dayanamıyorum.bana bu kadarı yetiyor gözyaşlarımı dökmem için.kendimi yetersiz hissetmek için.kendimi embesil olarak görmem için.yetiyor.artık unutmak istiyorum.bu sayıları kafamdan uzaklaştırmak,beni sinir etmelerine izin vermemek istiyorum.hayır,zvart'a da kızamıyorum.ne yazık ki.kadın benden nefret etse,anlıcam. ama değil ki.nefretimi kusacak bir yer yok.asık ve ağlamaktan şişmiş suratımla insanlara bakmaktan nefret ediyorum.acıyan bakışlarına dayanamıyorum. kendimi tutmaya çalışıyorum ve bir işe yaramıyor.neyse,durdu.vücudumdaki tüm suyu göz pınarlarımdan akıttım herhalde.artık isyan ediyor bana.peki.tüm bunlar ne için?niye üzülmek zorundayım?hangi düşünce zorluyor buna beni?istemiyorum.dedim ya,istemiyorum.hiçbi' şeyi takmamak istiyorum.derslerde uyuyabilmek,hocalara meydan okumak.yok.olmuyor.olamıyor. belki de uçmak istiyorum.sihirli mantarlarla.onları bulabilmek istiyorum.ama kendim.oski'mle. "aa, bak burda ne var?!" ve onları yemek.benek benek. kaçıp gitmek.bunun düşüyle daha ne kadar yaşayabileceğimi merak ediyorum. belki de öyle bir an gelir ki,sonsuza kadar orda kalmak isteye(bile)ceğim.şanssız bir insanım.buna ben karar vermedim. bunun için kime kızacağımı da bilmiyorum.sanırım beni şu an tek mutlu edebilecek şey soğuk bir süt ve çikolatalı kek.avakado bir işe yaramadı.artık bir ulaşılmazlığı da kalmadı,doğru ya. böyle olmasını istemezdim.ama tarih kendini tekrarlamaya devam ediyor.peşinden delice koştuğun birinin eninde sonunda sana yüz vermesi,ona olan hislerinin bir anda yok olmasına neden olabiliyor.bu bende hep oluyor ne yazık ki.avakado da aynısını yaptı bana.kırıldım.onun mesafeliğini,ulaşılmazlığını seviyordum. şimdi herşey o kadar basitleşti ki.kendimi bi' iş yaptığım için mutlu,gururlu hissedemiyorum artık.sanırım şu an bodrum'da olmak isterdim. oski'm duymasın.yoksa "yine mi bodrum!" bıdıbıdılarına başlar. öyle evet. kesinlikle yeniden başlıyor. 2.evim orası.başka türlüsü olamaz gibi geliyor zaten.herşeyi yaşayabildiğim yerdi orası.anlamsız bir ilk öpücük.mehtabı seyretmeler,sabahlamalar,itiraflar eşliğinde sahilde uzanmalar,ayışığında yüzmeler,ıslak-buğulu bakış-ma-lar.bunlar anlamsız ama sana hayatı yaşadığını hissettiriyor. burası? her gün üzülüyorum ve başka bir şey yaşadığım yok. bunu okumana o kadar da gerek yoktu.basit bir kenar süsü gibi görebilirsin.
- Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)

ikilemler yasarken...

2004-12-12T03:45:00.000-08:00

yeni olaylar daha.aslında,hersey şaşırtıcı.hergün o kadar çok şey görüp yaşıyoruz ki,artık hayatın olağanüstülüğü olağanlığa dönüşüyor bizim için.böyle olmak zorunda değil elbette."astronotlar üzerinde yaşam olan başka bir gezegen keşfetse,herkes müthiş şaşırır,ama kendi gezegenlerinin varlığı hiç de şaşırtmıyor onları."ama artık bende çocukluktan çıkıyorum,yavaş yavaş,hayatın sıkıcılığına alışıyorum ve bu hiç de hoşuma gitmiyor.en yakın arkadaşıma hayatı istediğim gibi yaşayamadığım için dert yanmayı sevmiyorum,ama elimde değil.en sonunda susuyorum ve bu sefer sonucu daha kötü oluyor,patlayacakmış gibi oluyorum.artık kimseye güvenemiyorum.çünkü hepsi bu düşüncemi haklı çıkarmak için ellerinden geleni yapıyormuş gibiler.dün güzeldi,sadece bir yönüyle.istediğimiz gibi giyinip gidebildik sonunda bir yerlere,kimseyi de takmadık.milletin uzaylı(ya da fahişe?) görmüş bakışlarını üzerimde hissetmek hoşuma gitmese de,onları şaşırtmak hoşuma gidiyor açıkçası.bilemiyorum.ama bundan sonra hiçkimseyi takmadan istediğimi yapacağım kesin.insanların bana "nasıl yani?hala bir erkek arkadaşın yok mu?" demeleri,bir vudu bebeği yapıp onların resimlerini üzerine yapıstırıp iğneleri her yerlerine saplama isteği uyandırıyor.a-ha.bu güzel bir fikir.ama büyüye inanmıyorum.neyse.uzun zamandır sinemaya gidemedim.en son neye gitmiştim acaba?um...gora.ah evet.uyudum zaten filmde.bu kadar kötü olabilirmiş ancak.olamaz,olmamalı.bu filmin acısını unutturacak baska bir filme ihtiyacım var.dolu var zaten,en kısa zamanda bakmak gerek.ilk yazımda yazdığım "belki de durup bir mola vermenin zamanı gelmiştir" cümlesi bana bende öle bir kitap aldığımı hatırlattı.doğru ya,nasıl unuturum?tom robbins.bu adama diyecek lafım yok.yetersiz kalacak.kendimi derslere vermem gerek.ama içimde buna dair en ufak bir istek yok.ama bir an önce bitirip bu sorumluluklardan kurtulmak,rahat olmak istiyorum.anne-babalarımızın üzerimizde oluşturduğu baskıya bakar mısın?çok kötü,çok.onların oyuncağı haline geldim.olly ayaklarımı yalayıp duruyor.bir türlü durduramıyorum.beni sevmesini engelleyemem ki?ne yapacaktım?ha evet,ders.ders,ders,müzik,ders,müzik,ders....karar vermem lazım.ikisini aynı anda yapmaya karar verdim.
- Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)

3 dakika.

2004-12-10T13:37:00.000-08:00

...neyi neden yaptığını bilmiyor,sonra da ölüp gidiyorsun.bugün garipti.tek kelimeyle öyle.buna sebep olanlar yanındaki insanlar,söylememe gerek yok.bugün nefretti.tek kelimeyle öyle.buna sebep olanlar karşılaştığın insanlar,söylememe gerek yok.bugün cok modaydı.tek kelimeyle öyle.buna sebep olanlar yeni tanıştığın insanların seni fotoğraf çekimine çağırmasıyla gaza gelip seçtiğin tarz kıyafetler,söylememe gerek yok.açıkcası kırıldım.çok.gereksiz insanlar.gürkan ın böyle bir şey yapması beni inanılmaz kırdı.onu o tip bir insan olarak tahmin etmek bana hala daha dokunuyor zaten,üzülüyorum.ama tabii,o böyle davranmakta haklı,çünkü ben onu istemeyen insanım değil mi?değil ki.anlamak istemiyor.insan neden böyle bir şeyi anlamak istemez onu da anlamıyorum.üreme içgüdüsü müdür nedir?"arkadaş kalmak istemiyorum."numaracı.numaracısın işte.ayakkabılarım sıkıyor fakat çıkarmak istemiyorum.insanları umursamak istemiyorum.benim hakkımda ne düşündükleri de umurumda değil.paris e gitmek istiyorum oski'mle.uçağa binelim,yere inerken tekerlerden biri güm diye piste konsun,o an özgür olmanın hissiyle zevkten içimiz geçsin,otel odamız gidelim,dışarıyı seyrederken birbirmize sarılalım,"evvet,sonunda!beraberiz ve-inanamıyorum,burdayız!",sokaktaki cafélerde oturalım,sigaralarımız,kahvelerle,insanları inceleyelim,francophone olmanın keyfini çıkaralım,dolaşalım,dolaşalım,dolaşalım,yaşadıklarımızı unutulmaz birer an yapalım...yapalım mı?3 saniye kaldı.şarkının bitmesine.2...1...
- Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)

planlanmış fenomen

2004-12-09T05:42:00.000-08:00

kendi önsezilerim hariç hiçbir şeye gereksinim duymadan değişime karşı sunulanı kabul ya da red edebilecek kadar gelişmiş olmalıyım.lakin 17 me giricem-az kaldı xmas a- ve ben kendimi kaybedecek kadar eğlenmeliyim diye düşünüyor vücudum-aklım da buna uyuyor tabi.gelişmekte olan hormonların etkisinden anlaşılan.kafayı tütsülemek de bunu kolaylaştırabilir sanırım.egosal benlik?işte bundan kurtulabilirsen eğlenirsin.umarım güzel giriş olur.nasıl girersen öle devamı gelecektir,değil mi?inanış böyledir.aklımın önünde sonunda algılayabildiğim gerçeklerin sınırları içinde kaldığını kabul ediyorum,etmekteyim.ama sanki korku üretiyormuş,paranoya denizinde batıyormuşum gibi hissettim birden.düşünme ve hissetme biçimlerimiz olduğu gerçeğine geri getirebilmek gerek insanları.bazıları kaybetmiş.onlara tanrı rolünü oynamak istiyorum.sınıfta yemek yemenin yasaklanmasının mantığı gibi mesela.yaşlı saçma sapan hocaların sana eğilimi olması gibi mesela.sevdiklerinin seni azarlaması mesela.informatique sınavının kağıt üzerinde yapılması gibi mesela.bu tür mantıklar nerden türüyorsa,ben tersi bir istikamette olacağım.-itiraf:zamanı durdurabilme deneyleri devam ediyor.-
- Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)

joker oyunu.

2004-12-08T13:40:00.000-08:00

bilincimde bi yerlerde tuhaf figürler dans edip duruyor.aslında bir mucizevi bir şekilde onların gerçek olmasını diliyorum.belki de olurlar?kendi içimden parçalanma şansım nedir acaba?belki de çoktan binlerce parçaya bölünmüşümdür,beni bir arada tutan tek şey basit bir yapıştırıcı olmalı-japon yapıştırıcısından daha basit olduğu kesin,çünkü her an bir yerlerim dökülecekmiş gibi.ı-ı.hiç bir parçamı kaybetmek istemiyorum.yatağıma girip güzel düşler kurmak istiyorum.uzun zamandır kabus görmedim.ama güzel düşlerden kabus görmüş gibi kalkıyorum.yorgan üzerimden fırlatılmış,kan ter içinde kalınmış,titreyerek.ama güzel bir şey gördüm? de diyemiyorsun.kabullenmeli.anla(ya)madığımız şeyler üzerine kafa yormamalı belki de.o zaman kafan bir boşlukta oluyor,kendini bir uçurumun kenarında gibi hissedersin-soğuk bir rüzgar çarpar suratına belki de.senin düşlemen,devamını getirmen lazım.herşey sana kalmış.seçim yapmak ile yapmamak arasında bocalamak da kötü.mesela benim karmaşık biri olup olmadığım zamazingosu benim elimde.birşeyler paylaşmak iyidir.kesinlikle.iyi geceler elma şekerim.
- Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)

mola odası.

2004-12-08T05:55:00.000-08:00

sanırım burda olduğum için yeterince mutluyum.belki de bazı şeyleri atlatmış olmanın verdiği bir rahatlık,belki umursamamazlık,ama en kaçınılmazı güvende olduğum duygusu.etrafımdaki varlıkların varlığı ya da yokluğu pek de ilgilendirmez oldu beni,fakat belki de bu sadece beynimin gri gri beyaz siyah belki de açık pembeye kaçan bir somon rengi hücrelerinde beni umursamamaya iten binlerce sinirin eseri.haksız mıyım,bilmem.yalnız uykusuzluk da bastırmış durumda ama uykuyu takan kim?tabi bu sabahları servisin gelmesine yarım saat kala sözkonusu olamıyor ne yazık ki.o zamanlar da uyumak istiyorum beni rahat bırak diye haykıran bir beyinle ve beni zorlayan bacaklarımla -ki gercekten güçlüler- başetmek zor oluyor hakikaten.türkçe deki sözcükler de ne kadar gereksiz,saçma bir şekilde oluşturulmuş.şuna bak:hakikaten.saçma sapanca gerçekten.bunlar mı asıl bize gereken?yok,hayır diye cevap verdi(m) -kime?neye?- demin şarkıyı mırıldanırken başparmağımın,bacağımın "but"unun-tabii ki küçük,minik,bitticik bir kısmının- ve gözkapağımın -hafiften çekik zaten.merak etmeye gerek yok,ne kadar çok makyaj yapmayı sevsem de,hala yıpranmadı,gergin.- aynı anda seğirmesini tanık oldum.bu gerçekten garip.garip olmanın da ötesinde aslında.bunu bir tek oski'm anlarmış gibi geliyor.-itiraf:bu gezegende beni tek seven kişi.- onunla ettiğim hiçbir hayalin,yaptığım kurgunun,söylediğim abudik sözlerin hafızamdan silinmesinin imkanı yok.mümkünatı mı demeliydim?-boktan türkçe işte.- o yüzden herşeyde o var.onda da hersey.içiçe geçmiş gibiler.sonsuzluk gibi.belki de durup bir mola vermenin zamanı gelip geçmiştir bile.zaman benden hızlı zaten.büyük dilimlerden bahsetmiyorum.kırk dakikalık derslerden de.ama bitmesini istemediğim herşeyin bitmesi de kabus gibi.belki de ben onu öle yapıyorum.belki de ben onun tadını çıkartıp sonra elimden kaçıp gitmesine izin vermeliyim.belki de onun mutlu olmasına izin vermeliyim.bencillik yapmak güzel bişey.her zaman değil tabi.ama yalnızken bencilliğe bayılıyorum.mesela bu mola odasındayken.insanlara yalnızca bir yüzümü gösteriyor olabilir miyim?
- Bandwidth saved by RSScache.com (http://www.rsscache.com)